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Heng

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Heng, aka MIrrOr, Operational Research Graduate from Lancaster, UK. Coporate slave in shanghai AND happy, learning to be efficient and effective through a seires Kaizen. Likes day-dreaming, Books, Games, Drama, Dancing, Basketball and Cinema. Kudos.
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MIrrOr's Blog

Crossing the Rubicon
4 May

OOT 2 - Are you for real?

文不对题的第二篇来了。这次我们就展开来说。也算纪念五四运动89周年。
最近两个月以来发生在我们身边的事,激起了很多思考很多聒噪还有很多谩骂。
 
事情发展到我写上一篇文章的时候,我有一个想法,就是也许我们都在见证一个重要的历史时刻。现在看来,可能性在逐渐增加。
这些事件发生后,很多我已经遗忘了很久的人都出来表达了自己的看法,出现在人们的日常的谈论中。比如余 杰,比如连岳。各样的媒体,也宣扬着不同的理念。学术派的有《财经》;人文派的有FT,南周;唯恐天下不乱的脑残派有猫扑,有各大门户。(说脑残与观点无关,而是指其赤裸裸地炒作风格)
大家一片拉大旗扯虎皮的热情,每每失去控制而过激,不光余 杰这种本来就头脑容易发热的热血前青年,就连汪丁丁都不免有些忘了自己思想家的身份。 
 
而在这个时候,柏杨先生去世了。
和我同龄及以下的年轻人很少知道柏杨是谁,这点上,我很为柏杨先生不值,作为热血青年最近的祖宗,在这个时候,他去世的消息仿佛未曾激起应有反响,至少哀悼的声音不是很强烈。柏杨先生的书,我初中时候的常翻,最初是因为《古国怪遇记》,后来翻完了柏杨全集,相信他蹲台湾监狱之前的东西我通通都读过。他去世了,我要尊他一声先生,因为他是我的启蒙者之一。在现在这个时候,我要说一句,柏杨先生...他一辈子都深深地爱着中国人。
 
现在的我,不是一个容易激动的人。如果要说得严重一点,我有点冷血的倾向。我跟爸妈说过,我现在思考问题不带感情,绝不会因为一句话听得不顺耳就怎么怎么样了。橘子以前不是很习惯,可能现在也适应了。但是苍天哪,我以前可不是这样的,以前我是逆反得有点过火了。
 
几年前吧,因为某事件,当时的学生会副主席因为年级组长老师不喜欢我而接替了我位子的同班同学后来在清华的高材生,慷慨激昂地在周一集会上读了一篇稿子,里面有提到“XXX的份量是XXX颠不起的!”一类的话。后来年级组长跟我们班主任说:“这篇东西很有份量啊!”我就想,屁!还颠不起呢,明明就颠都颠了,也没见就怎么样了,在这里说大话装阿Q谁不会阿?于是那个暑假,我在作文里把从当时正火得一塌糊涂的余秋雨开始到语文书里的吕叔湘等人的假逻辑通通批判了一通,自以为是平生写过地最痛快的文章。后来在语文老师那里碰了一鼻子灰被气得在语文课上不顾形象在一众女生的面前痛哭流涕之后,我跟人强词夺理的热情就减少了许多。若不然,兴许我真能好好写东西也不一定。
 
所以,我对最近这些事件的反映大家可以想见。因为没有感情,所以逻辑是唯一的判断标准,虽然我不会跟人去争:抵制家乐福,蠢!南都长平被骂汉奸事件,白痴加暴力!王千源被注销学籍,SB人做S事!王千源家门被扣屎盆子,文革余孽!得到结论是,网络暴力太盛。现在看来,相关部门对这些事情的看法和我一样,所以你现在搜索不到家乐福了。
 
今天,看到cong也写了关于这些事情的文章,无甚特别之处,只是她的文章永远充满了感情,和那个高中时也许得过跟她一样疾病的女孩一样。读着她的东西,有时觉得恍惚,仿佛看到更年轻的自己;因为感情,是在我还有好多其他人的文章中,都已经消失掉了的东西。
 
年前看《落叶归根》,看到赵本山坐在卡车上:
“如果我的祖国是一片大海,我就是一条小鱼,我游啊游,我多快乐!
如果我的祖国是一条大路,我就是一辆汽车,我跑啊跑,我多快乐!
如果我的祖国是一颗大树,我就是一片树叶,我摇啊摇,我多快乐!”
 
我只不住地往下落泪,忍不住而出声。橘子问我怎么了,我话都说不出来:“我也不知道,你不觉得很... ... 我说不出来”
 
我真的不知道。我真的说不出来。
19 April

Out Of Topic

关于怎么写这篇文章,我想了很久。最近几天,达到了在梦里构思的程度。

一般我处在这种状态的时候,最终都不能成文。无它,早晚我会失去兴趣。但最近在网上看到南都长平和合肥家乐福事件以后,我认为就算是为了立此存照,我都应该把它写下来。

如果要从3月份开始写,战线太长,容易出纰漏。就让我谈谈最近的这两件事情。不过首先有几点要跟大家说明一下。

  1. 有好多人觉得,为什么我们中国办个奥运这么难?为什么你们要来反对要来抵制?我想说的一点是,几乎每届奥运会,都会有一部分势力来抵制的。奥运会从一开始就没有去政治化,直到今天也是如此。以前因为我们没办过,又不宣传,所以大家不知道而已。不是说这样就可以原谅一些无赖的行为,而是不必为此特别挂怀。
  2. 国外有非常多的人,对外面的世界是没什么概念的,基本属于喜欢瞎起哄的那种。特别在巴黎那种有瞎起哄传统的地方。而很多政客,说的话就是在讨好这部份人,他们的政治就是这样,cheap shot,同样不必挂怀。顺便说一句,我的一个法国朋友,在谈到金晶事件的时候,用的词是:I am absolutely ashamed, that should not have happened.
  3. 国外的新闻节目里面,有很多是带有非常强的政治倾向的。有些人靠哗众取宠来赚取眼球非常正常。有段时间,美国保守派在FOX上非常嚣张,美国人都开始把FOX称为共和党官方电视台了。记得有一次BBC的正点新闻采访一个美国保守派代表,在新闻里吵起来然后主持人火了,直接把信号掐掉。这种事情并不少见。

好了,进入正题。谈谈南都事件。

首先,长平写的这篇有争议的文章,是我读过的在此事件以后的反思文章中唯二的好文章。基本表达了在一个新闻工作者的立场上,对该事件的反思,水平非常之高。如果这样的思考就是汉奸思维,我不得不说中国的网民中神经过敏然后不看贴就回的人太多。对这个我不是太吃惊,看看财经网上众多好文章没人读没人评论就可以想见,我只是感到很遗憾而已。也许因为我们的教育里面,没有教怎么跟人讨论,所以一旦立场不同,第一个反映就是去掠夺对方的话语权。“我就是要封你的嘴,你是敌人,你是垃圾,你说什么我都不要听!”这个从上个世界六七十年代开始养成得习惯,到现在都在影响我们的思维。我想,这样是不好的。(P.S.如果有人看到这里不舒服的话,我请你关掉浏览器,谢谢。)

然后,说说家乐福事件。说实在的,女友告诉我现在号召抵制家乐福的时候,我的反映不过是;好呀,反正我们很少去。但看到这件事情发展到合肥那种程度的时候,我觉得不太好。看到白岩松就因为说了抵制家乐福是不对的,会损害中国雇员的利益,就被骂得狗血淋头,我觉得过火了。家乐福里面卖的什么东西?哪里产的?家乐福没有中国合作方?家乐福不去你去哪里?有哪个超市是没有外方投资的?我们国家的基本国策是什么?一个中心两个基本点。大家不要忘了,30年中国奇迹一样的快速发展是怎么成功的。改革开放的成果里面,家乐福也是其中的一部分。不要本末倒置,把我们的立国之本忘记了。抵制外国货,是韩国人玩得很失败的东西,我们为什么要捡起来?要表达不满为什么不去大使馆?

有人说,要告诉法国人,中国人是有血性的,就是要做给他们看看。我到觉得积极发展对外贸易,积极创新加强中国企业竞争力比这个更重要。他们瞎起哄让他们起哄好了,有部分人起哄就能阻止我们办奥运会?我们心理上就这么脆弱,非得跟他们一般见识?有人辱骂了我们,我们就必须让他跪地磕头?要是我们也变得跟这些法国人美国人一样自负,一样顾步自封,我们跟他们有什么区别?我在以前的博里讲过,没有人有义务来理解你支持你,你没必要遇事就急。对个人是这样,对国家更加如此。

2008年,我们一定可以办一届最好的奥运会;2008年以后,我们一样要艰苦奋斗,战胜短期可预见的经济困难;2008年,我们都将见证历史。这些才是重要的。我劝大家消消气,气大伤身,容易忘记自己真正应该积极去做的事情。

3 March

Love, Compassion

for you love
I will do anything
 
I will be anyone
for your love
 
Love is the strangest thing. Today I was watching Ally Mcbeal with my Cheri. It felt like yesterday when the emotions generated by this TV series (I am not ashamed) were a mixer of compassion, relief and hope, this time I was feeling a little different. At first I didn't realise what was it, that made be feel that much content and joyful. But when I saw tears running down Cheri's eyes I got it, this time I am holding my happiness in my arms.
 
A testament to that is I have been ignoring this blog pretty much the past year. The truth is, I don't feel that much urge to write it anymore. I guess I don't need to.
 
I have been trying to generate some sort of text to describe what has happened to me, but I was utterly defeated in the process. This is really difficult to do, you have to give me credit, how on earth can you really describe love? What many different persons felt completely different about but at the same time universally regarded as the most important and beautiful thing in one's life. Try to make sense on that.
 
But what I do know is, that it hurts me physically for seeing my baby cry, that I want to be there for her, enjoying our lives together. It all sounds so plain when you write things that thousands of people had said before but it isn't. You all know that, don't you?
 
This blog has to come out by pieces. There you have it, a new series for you: Love, Vertigo
11 December

Happy Birthday Cheri

图片 001图片 003

一图胜千言。

留位,留位,这个更新都等了半年了,再等无妨。

镜头一:

"亲爱的, 苹果要大的还是小的?"

"..... ......."

"你把眼睛闭上干什么?"

"你把手背过去呗,我来猜哪只手。"

把手背到背后"好了,左边右边?"

"大的!"

"..........." 

镜头二:

吃完晚饭出来打着雨伞散布,气氛浪漫和谐...

"这琉璃工房里面卖的吃的是什么样的呢?"

"... 琉璃工房好象是卖琉璃的..."

"...哦...我记得有一次在电视里看到一个地方的装饰就全是用琉璃的..."

"恩... ..." 

镜头三:

某日我正在打PP,女友突然说道:“我知道为什么打马的屁股马跑得更快了。”

“为啥?”

“因为不喜欢被打,所以往前跑想躲过,结果越跑越快。”

7 August

Understanding...

这个世界上,很多事情,别人是不能理解的。原因无它,不过是他人没功夫,不愿意,或者因为立场故意不去理解而已。高中语文老师让我领悟到了这一点,大哭一场以后,我笑了,因为我发现这个世界从未变得如此清晰地面目可憎。(所以我大学时候的心态简直就是彻头彻尾地倒退。)
 
举个例子,初中有段时间,我对老师教的狗屁化学有点忍无可忍。某次向爸妈抱怨的时候,我拿了一盘水,往里面扔了一块冰,告诉他们:对我们来讲这东西就叫“冰水混合物”,而只要题目里面出现了这个词,这东西就是0摄氏度。然后我告诉他们,我认为这有多么的愚蠢,因为这盘东西不可能是0摄氏度,所以我不理解为什么我要忍受题目里面这么明目张胆的混淆概念然后我得去优雅的识别它们。我老爸老妈多么与众不同特立独行敢冒天下大不韪的人哟,多么爱我的人哟,结果他们居然拿着这根鸡毛当令箭,跑去跟我们班主任说,然后我的老师就讲了:这个孩子没能好好的掌握“冰水共融”的概念。好吧,就算我没能掌握吧。凭我后来大学Macroeconomics秒杀一切曲线的无敌理解力,您觉得我不能领悟是我的问题还是您的问题?
 
事实的真像是,没人有义务来理解你,就算你再善良再好人再怜悯救世也是一样。我老师有他的饭碗,所以他根本想不到我的痛苦,就算想到了也要装不知道,因为他根本没能力来帮助我。我理解他,所以我没跟他一般见识,然后就很释怀。
 
从那以后,我的心态一直就很好。有勇气面对事实的真相,面对他人的丑陋一面是件好事。然而这仅仅是事实的一方面。
 
事实的另一方面我后来才明白,那就是我自己并没有值得被同情和被理解的价值。
 
了解到这一点对我的帮助不是一点半点。我从此不知道省了多少心思和烦恼事。有些人,不少的人,总是喜欢Victimize和边缘化自己。当然他们自己不这样认为,他们以为他们在圣人化自己。人的ego实在是一种很妙的东西。
 
举个例子,你必须得承认并且接受,有些人就是比你幸运,另外一些人就是比你聪明,还有一些人就是比你GG/MM大。要懂得赞美别人的优点,即使你觉得这些优点统统都被他们浪费掉了。你要明白,就算你有了他们有的东西,你也未必比他们优秀。你还要明白,就算你在某些方面不如别人,你也并不自动地就值得别人来同情。有好心人愿意来同情你怜悯你,那是因为现代社会很河蟹,你应该感激。这些都很重要。有些人不明白这些东西,所以显得奇怪,孤立和愤怒。另外的不明白这些的人,成了马加爵和Cho Seung-Hui。
 
这个世界上称得上悲剧的事情极少,现实本来就是残酷的。因为只有残酷,存在才能包容一切。
 
9 July

07/07/07

占位子用。更新以后再说。
25 June

Things that can not be said... with your pen

那些不能用语言表达的事
 
Joe上次对我说了,有些感受是没法用语言表达的,要我go to the piano。他真不愧浪漫到掉渣的男人。
 
我很喜欢这个主意,却苦于技术所限,无法附和。
 
但是我有更直接的办法... ...
 
我可以用我的嘴唇去说;用我的指尖去说;用我的舌头去说;用我的牙齿去说;用我的[][](此处作者删去若干字)去说。
 
看着她的眼睛说,在她的耳边说,让她双目紧闭来听,然后叫喊着来回答。
 
顺着对方的身体向上爬,抓紧她,抱紧她,爬到只有我们两个人的地方,然后互相撕咬着翅膀掉下来。
 
很大声,很清楚,很直接,很浅白。
 
拥抱着她的身体,大汗淋漓。汗珠从脸上掉在脸上,汇到泪痕上,很和谐。
 
承认吧!
 
身体是不会撒谎的... ...
 
因为与其花这么大的力气来撒一个谎,还不如干脆坦白来得简单。
 
(这个世界上恐怕还是怕麻烦的人比较多... ... )
 
21世纪很凶险,街上的人个个居心叵测,人人自危。
 
诱惑很多,大家都容易心情复杂,搞不清楚。
 
随你说什么也好,怎么听都像是抄人家的。
 
所以那些不能用语言表达的事,还是用身体去说吧。
 

Disclaimer: 本文纯为表达心情,很私人,很自我。完全没有教唆的职能,作者对读者如何理解无法控制,对此亦不负责任,特此声明。
19 June

Love, Vertigo

我恋爱了,后来就得了眩晕症。。。
我趴在桌子上压抑自己的心跳,然后就撒了一个谎。。。
我发短信开始今次的游戏,于是就输得一塌糊涂。。。
我借出去我的右肩,左肩上就出现了抹不去的吻痕。。。
我慢慢落下一滴泪,所以就有了一只新牙刷头。。。
 
“女人很笨的,明明就死心塌地的爱上了你,她们还是忍不住的要出题来考验你。”这句话是我说的。
 
“爱我的话,你就会骗我的。”
 
。。。。。。。。
 
老子有个求的办法
 
。。。。。。。。
 
记住,千万不要跟你喜欢的女人斗心机。
 
看这个BLOG的人都知道,我Heng "Mr.GQ""King of Multi-tasking""天上天下唯我独尊不以物喜不以己悲非淡泊无以明志非宁静无以致远” Wu 从不让自己的心情无法收拾。自认的理想状态是“永远地滴水不漏”。可现在动了心,动了情,发现自己原来还是这么的俗气,这么的拿不起放不下,这么的爱现爱表演,这么的想赢怕输,最重要的是,这么的在乎。。。心情起了波澜,怎么就这样的覆水难收?
 
想歌唱,想舞动,想大喊大叫,想写肤浅的东西。
 
是不是这就叫眩晕的爱情。。。
 
Fever, in the morning...
 
Fever all through the night....
 
5 June

Super Trooper...

OK, so it has been two months since the last update... The reason? well, since early May I have willingly given up just under 100% of my spare time to my lovely, fun and furiously stubborn girl friend. Yes you heard it right, girl friend.
 
No, I am not gay...
 
Errrrrrr, I think I am in love... wonderfully, whole-heartedly, faintly, comfortably, outrageously, peacefully, emotionally, mystically, uncharateristically and unbelievably, I am now, connected to this woman. Who, shorter than me but has legs longer than mine, never wears skirt. Who is fashionable, dreaming, down-to-earth, candid and frightenin at times.
 
I still can't quite figure out how this works, but who cares. We are having great times toghether, and I am sure of one thing. She loves me, and I would like to love her in return.
 
It's funny, I am evidently speechless about this matter. I don't know what to say. I am a realist, a pessemistic, someone who never ever believes in anything blindly, but the point is for one time, I wanted to. 
 
For something that I feel so strongly about, I am at the same time utterly lack of comprehension for it. All that I want to say is this:
 
Je t'aime chéri